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Golf im Inferno

Haben Sie auch schon mal, wenn Sie in Ihren Garten gingen, das Gefühl gehabt, irgendwas stimmt hier nicht? Irgendwas Neues, Fremdes hat sich da breitgemacht, quasi über Nacht? Ich meine nicht das Loch im Gartenzaun, durch das sich eventuell der Fuchs einschleicht, um Ihre Hühner zu stehlen. Ach, Sie haben gar keine Hühner? Seien Sie froh! Die gackern neuerdings den ganzen Tag lang, laufen aufgeregt herum oder stehen erst auf einem Bein, dann auf dem anderen, fast wie Störche.

Es ist der Schwelbrand, wissen Sie. Der meldet sich neuerdings, so die Geowissenschaften, auch bei uns. Von unten. Sie glauben mir nicht? Doch, doch. Es schwelt da unten, im Untergrund. Das TV hat’s noch gestern gezeigt: Überall in Europa sind ganze Wälder abgebrannt, noch ehe es richtig Sommer war. Flächen von paar hundert Fußballfeldern. Nicht nur in Frankreich und Spanien, sondern auch hier, in unseren Breiten. Und als man die Brände schließlich gelöscht hatte, glommen sie unterirdisch weiter. Im Wurzelwerk. In jenen geheimen Torfschichten, die Sie unter Ihrer Gartenerde gar nicht vermutet hätten.

Das spüren die Hühner. Hühnerfüße sind empfindlich. Und, Hand aufs Herz, auch Sie fangen doch an, eine erhöhte Bodentemperatur zu spüren, obwohl Sie ja Schuhe anhaben. Hoffentlich nicht solche mit Gummisohlen? Dann kann es Ihnen nämlich vorkommen, dass Sie plötzlich irgendwo festpappen, auf einer Gehwegplatte oder einem Pfad aus Ziegelsteinen. Dabei hatten Sie quasi vorausschauend extra leichte Ziegel ausgesucht, Poroton und Aerogel, mit eingebauten Luftbläschen.

Nun ja, denken Sie, ehe was passiert, kann man ja nach Amerika auswandern. Dort regiert schließlich der allwissende Taco-Trump (T. Always Chickens Out/T. kneift immer), der sich bekanntlich auch mit den Verhaltensweisen von Hühnern gut auskennt. Er hat schon länger festgestellt, dass es auf diesem unseren globalisierten Globus gar keinen Klimawandel gibt. Auch keine Hitzeprobleme. Oder Wasserprobleme. Und der Hurrikan „Dorian“, der ringsum alles kaputt gemacht hat, ist prompt vor seinem Anwesen Mar-a-Lago abgebogen. Das wird also erst in hundert Jahren überschwemmt sein.

Aber neulich wollte er auf einem seiner vielen Golfplätze Golf spielen, und da musste er plötzlich wieder zurück in sein Golfmobil, weil die Sohlen seiner Golfschuhe zu feinfühlig waren. „Damned lawn!“, soll er geschimpft haben, bevor er nochmal auf den Rasen hinaustrat, sein extrabreites Tee, den Stift für den Abschlag, in den Boden steckte und sorgsam einen goldenen Golfball mit der Trump-Signatur darauf platzierte.

Weil das siebente Loch ziemlich weit entfernt war, ließ er sich von seinem Caddie ein Eisen 7 herbeischleppen. Er ging etwas in die Knie, holte mit seinem weltbekannten Hüftschwung weit aus und traf den Ball zentral. Doch was tat der gottverdammte Ball? Er eierte! Er war am Tee festgepappt (wie Sie beinahe auf Ihrem Plattenweg), und das Tee flog samt goldenem Trump-Ball ins nächste Gebüsch. Das fing auch sofort an zu brennen. Trump, ein zutiefst religiöser Mann, musste an den brennenden Dornbusch aus der Bibel denken! Wie einst Moses die Sandalen zog er sich gehorsam die Golf-Sneaker aus – er konnte ja nicht verbrennen. Vielmehr musste er, wenn er den göttlichen Wink richtig gedeutet hatte, jetzt sofort daran gehen, Israel zu retten, wenn auch die Kinder Israels schon längst nicht mehr von den Ägyptern geknechtet wurden.

Entschlossen schlüpfte er wieder in seine Golfschuhe und wankte auf den glühenden Sohlen, die offenbar den biblischen Zeichen nicht gehorchten, zurück zu seinem Golfmobil und fuhr so schnell es ging ins Klubhaus für drei Cola Zero mit Eis. Die sorgten leider kaum für Abkühlung.

Schweißgebadet wachte er auf und schaute hinaus auf den Rasen mit der Hiflexx-Stretchzelt-Plane und der Sprinkler-Anlage. Everything okay, dachte er, good deal, diese Anlage, made in USA.

Doch in dem Moment fing die Berieselung an zu tröpfeln, stoppte schließlich ganz und die verbliebene Feuchtigkeit verdampfte auf seinem Party-Zelt.

Uwe Friesel

10/2026

Dazu auch:

Ausgeleugnet...? in der Rubrik Helden unserer Zeit (2023)